Voici un petit feuilleton en trois épisodes. Il a été écrit par mon amie
Mireille Jambu. En souhaitant qu'il vous fasse sourire, je vous souhaite une joyeuse lecture!
LA NAISSANCE DE DD...
Qu'il est long le chemin qui mène à l'autonomie !
Dés ma naissance j'ai voulu me distinguer. Arriver comme les autres par la voie royale d'une petite ouverture
qu'il me faudrait agrandir pour me frayer un passage ! Non merci. Je ne veux pas souffrir et surtout je veux monopoliser toute une équipe : chirurgien, infirmières, aides soignantes. Puis
surtout inquiéter un peu ce père qui au départ ne voulait pas de moi. Pardon Maman, tu as beaucoup souffert et ça je ne l'avais pas prévu, mais à ton réveil t'étais vachement heureuse d'avoir un
fils.
Bien sûr tu te serais passée des suites de ce P... d'accouchement. Ah si je le tenais ce chirurgien qui a saboté
"ma césarienne " et t'a bloquée quinze jours à la clinique! Mais dans le fond peut être que tu t'es encore plus attachée à moi.
Me voici donc beau et propre, habillé comme un petit prince avec ces vêtements que tu as tricotés avec amour en
pensant à cette petite chose au fond de ton ventre qui aujourd'hui fait ton admiration. Tout ce monde autour de moi, ça m'agace ! Et voila qu'ils ne veulent pas me blottir contre toi. Ils
disent que tu n'es pas encore bien réveillée. Tu parles! Je sais bien que tu m'attends au milieu de tous ces fils. Ah ils ne t'ont pas ratée. Une plaie sur la vessie faut le faire! J'ai entendu
dire qu'il fallait sonder avant de faire une césarienne. Il était sûrement bourré ce charcutier. Résultat : une perfusion, une transfusion, une sonde plus un drain et des tuyaux partout qui
m'empêchent de me rapprocher de toi. Pauvre petite maman qui ne peut même pas me serrer dans ses bras et qui à l’air si fatiguée! Bon, je vais rester sage et ne pas me mettre à pleurer
quand même…
Et Papa pourquoi il est triste dans son coin. Pourquoi ne vient il pas me parler ? C'est sûr, il a eu
drôlement peur de te perdre. Mais puisqu'on est vivant tous les deux, il va falloir qu'il fasse des efforts. J'ai besoin de lui, moi!
Le soir j'aime pas du tout qu'on me mette dans cette pièce où ça braille sans arrêt. Moi je veux rester près de
toi. Mais rien à faire. Paraît que tu te reposes mieux sans moi. Ca, j'y crois pas. D'ailleurs un soir je t'ai vu arriver avec ton bocal pendu à un truc à roulettes. Tu as regardé tous ces
gueulards et t'es penchée sur moi avec tellement d'amour dans les yeux que je t'ai offert mon premier sourire. En réfléchissant c'était peut être une grimace mais bon je ferai mieux la prochaine
fois. Ouf ! Enfin on t'a retiré tout ce merdier et je peux sentir ta peau et tes lèvres sur mes joues. Et Papa commence aussi à me découvrir. Je fais en sorte de ne pas gueuler quant il est
là ! Faut vraiment que je me tienne à carreaux. Mais le charme ça me connaît.
Aujourd'hui j'ai un super Babygro rouge et bleu. Je pense que ces couleurs vont bien avec mes cheveux
noirs. Je suis très beau et puis avec toutes ces visites faut mettre le costard pour épater la galerie. Profitez-en parce que les fringues ce ne sera pas mon truc. Pardon ma tite maman mais
là je ne changerai pas. Bien sûr pour le moment j'accepte vos déguisements. Je n'ai pas le choix. A part de chier dans ma culotte de temps en temps pour prouver ma colère, mais bon ce ne
sont pas les fringues qui manquent dans la valise.
Dire qu'à cause de cette césarienne tu ne peux pas m'allaiter ! Ca je pense que j'aurais adoré mais ça
m'apprendra à faire le malin. Quand je vois l'autre à côté, sa bouche collée contre le sein bien gonflé de sa Maman et qui bouffe autant qu'il veut, ça me fout en rage. Moi cette tétine en
caoutchouc je trouve ça dégueulasse mais j'ai tellement faim que je ne rechigne pas trop. Souvent je fais semblant de vomir. Des fois que l'autre à côté elle accepterait de me prêter son sein. Y
a bien à bouffer pour deux là dedans. Peut-être même pour tous les braillards de la maternité!
Bon, faut que j'arrête de rêver et que je me contente de mon "michelin". Ben oui, y a qu'eux pour fabriquer
une horreur pareille et je pense que j'en ai pour un moment.
D'abord je n'ai pas de dent. Heureusement les autres non plus. J’ai eu une de ces trouilles avec tous ces gens
qui me sourient et me montrent leur râtelier. Alors je passe ma langue en haut et en bas ... et rien ! Du coup j'écarquille les yeux pour voir dans la bouche des collègues et, ouf, eux aussi sont
handicapés de la mâchoire, condamnés au liquide jusqu'à perpète. Et ça personne ne m'en parle. Les arreuh arreuh guilli guilli, je m'en fous car y a plein de questions que je me
pose.
Tiens entre autre pourquoi celui d'à côté il est chauve ? Comme mon papi qui est venu me voir hier. Il vient
juste de naître, pratiquement à la même heure que moi, alors on ne peut pas dire qu'il est vieux. Ben déjà il a plus de cheveux. Moi ça m'inquiète. Du coup je fais hippy avec mes longs tifs
noirs. Et puis autre chose bien plus terrible ce matin : ils nous ont pesés les uns après les autres, tous à poil comme des vers. Tu parles que je les ouvrais mes grands yeux et qu'est ce
que je vois ? Y’ en a qui ont pas de zigounette! Comment ils vont pisser ces pauvres gars? Moi, du coup, j'ai fait pipi dans ma couche toute propre, histoire de bien leur montrer ma
normalité. Je sais qu'on ne naît pas tous égaux, mais moi ça va, à part les dents, il ne me manque rien. Je fais 3kg 400 et je suis bien dans mes baskets, pas comme l'autre bouledogue à coté 4kg
900 : un monstre! Il est déjà tout boudiné dans ses brassières et ce n’est pas avec ce qu'il avale qu'il va maigrir. Je voudrais bien le revoir dans quelques mois s'il ne s'est pas étouffé
entre temps.
… Au fait ! Y’a un autre truc qui me chiffonne. J'ai remarqué que tous ceux qui n'avaient pas de zigounette,
ils les habillaient en rose. C'est sûrement pour signaler leur handicap! C'est bizarre, les parents ont pas l'air de s'inquiéter. Moi, Maman elle serait aux quatre cents coups. Vu comme elle a
inspecté tous les recoins de mon corps : s'il m'avait manqué le principal elle en serait morte ! Les autres ils s'en foutent d'avoir un handicapé. Ca prouve que je suis bien tombé. Je suis
le plus aimé des petits hommes. Aujourd'hui je suis malheureux, depuis que cette vieille sorcière est venue te faire du mal avec sa grosse seringue : "Lavage de vessie pendant quinze jours
"qu'il a dit l'autre dingue qui a loupé notre césarienne! Bon, faut que je me calme. Si j'ai déjà des envies meurtrières, ma vie est foutue car j'ai idée qu'il y avait du boulot sur cette terre.
Je vais donc essayer de m'adapter.
Aujourd'hui c'est le grand jour !!! Dans les bras de Maman je sors de ce champ de foire.
Préparez-vous à me recevoir ! La vie ne sera pas un long fleuve tranquille avec moi !!!
DD